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%26middot;一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么严寒的天，为什么还穿夹衣？穷书生说：穿单衣更冷。

%26middot;老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！

%26middot;公共汽车上被踩了脚的绅士：当心，你看不见我的脚吗？某乙：别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？

%26middot;法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？窃贼说：这不可能，法官先生，本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。

%26middot;母亲质问女儿：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？女儿：那有什么关系！反正贝多芬是个聋子。

%26middot;一位女子走进皮货店问售货员：有便宜的皮大衣吗？售货员回答：袋鼠皮大衣比较便宜，因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！

%26middot;法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。

%26middot;一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。%26ldquo;我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。%26rdquo;

%26middot;%26ldquo;你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！%26rdquo;%26ldquo;太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？%26rdquo;

%26middot;剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！

%26middot;小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道：4是8的一半，是半发，你我两人假如有一人发了也是大好事。

%26middot;妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

%26middot;爱情是永恒的这个说法你相信吗？当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。

%26middot;老外：你们盗拷正版软件！周阿发：NO！！我们保护正版软件，所以我们把正版软件锁在保险柜，我们只用备份的。

%26middot;甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。

%26middot;老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。

%26middot;甲：你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里？乙：我是个半疯的人。甲：你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？乙：那我就成了全疯啦！

%26middot;我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生生气地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！

%26middot;某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。%26ldquo;把钱交出来！%26rdquo;强盗大喝，会计头都没抬：%26ldquo;下班了，明天再来！%26rdquo;强盗惶惶而出。

%26middot;女：我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！

%26middot;妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我假如把人家约到家里来跳，你肯定心烦。

%26middot;父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。

%26middot;当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！ #p#分页标题#e#

%26middot;A女士：我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。

%26middot;计程车司机说：到了，35元。%26ldquo;啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。%26rdquo;

%26middot;甲：你那只会说话的鹦鹉呢？乙：别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

%26middot;小芳问她的小女儿：假如爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？小女儿思考了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

%26middot;老王问：你的狗会不会咬人？乡下人说：绝对不会。没想到老王被咬了一口。%26ldquo;你不是说你的狗不会咬人？%26rdquo;%26ldquo;对，可那不是我的狗。%26rdquo;

%26middot;护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧！

%26middot;一人加塞买肉：%26ldquo;老板，一百元给狗吃的牛肉！%26rdquo;然后向排队的人说：%26ldquo;不介意我插个队吧！%26rdquo;那人冷冷地回答：%26ldquo;当然，既然你那么饿了。%26rdquo;